ترکه اسم نویسی میکنه واسه موبایل… میگه : خدا کنه نوکیا در بیاد

_______________________
همیشه غمگین ترین و رنجورترین لحظات انسان توسط کسی ساخته می شود که شیرین ترین و شاد ترین لحظات را برای او ساخته است
_______________________
چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟ به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند
_______________________
در همه عالم گشتم و عاشق نشدم تو چه بودي كه تو را ديدم و ديوانه شدم
_______________________
به يه يارو مي گن وقتي زنت خونه نيست چه كار مي‌كني؟ مي گه: استراحت. . مي گن وقتي هست چي؟ مي گه : استقامت
_______________________
تركه يه پرشيا صفر مي بينه شيشه هاشو مي شكنه صاحبش مياد مي گه اقا چي كار مي كني ؟؟

مي گه ا ماشين براي شما بود .. فكر كردم مال شوكته
_______________________
بسيجيان اردبيل در جواب سخنان پاپ پاي پياده به سمت واتيكان به راه افتادن
_______________________
اگر نماز گذار بداند كه چقدر از رحمت الهي او را فرا گرفته هرگز سر از سجده بر نمي دارد . (بسيج قزوين )
_______________________
مي دوني شباهت روزه با پستون چيه ؟؟؟؟؟؟؟

جفتشون رو هم مي شه خورد هم مي شه گرفت
_______________________
اگر نماز گذار بداند كه چقدر از رحمت الهي او را فرا گرفته هرگز سر از سجده بر نمي دارد . (بسيج قزوين )
_______________________
ميتونم يه چيزي رو بهت بگم؟مطمئن باش از ته قلبم ميگم.هميشه از خدا ميخواستم که تو زندگي يه همراه خوب بهم بده.همراهي که هميشه کنارم باشه و من بتونم به راحتي باهاش ارتباط بر قرار کنم.خدا يکي رو بهم داد.همراه من نوکياست مال تو چيه؟
_______________________
ين اس ام اس تنها براي بيدار کردن شما ارسال شده و هيچ ارزش ديگري ندارد حالا مي توني بري بخوابي شب بخير......
_______________________

ميشه مثل يه قطره اشك بعضيا رو از چشمت بندازي .... ولي هيچ وقت نمي توني جلوي اشكي رو بگيري كه با رفتن بازيا از چشمت جاري ميشه

********************
سلام من يك بوس كوچولو هستم مي تونم چند لحظه روي لپ شما استراحت كنم ؟؟؟؟؟
********************
جايزه تبرك در قزوين ... يك سال استفاده رايگان از حميد ...!!!!
********************
امروز روزه نگرفتم .... بايد 60 نفر رو سير بكنم ... 59 نفر رو كردم ... امشب كجايي جيگرم‌ ؟؟؟
********************
انوشه انصاري به زمين بازگشت !! در همين راستا سازمان ناسا اعلام كرد : از اون بالا كفتر ميايد يك دانه دختر ميايد
********************
براي ديدن تو ثانيه ها رو ميشمارم ...... قربانت اذرائيل
********************
IR-TCI 50005

موبايل شما از طرف مخابرات بمدت ده دقيقه ويبره ميباشد شما ميتوانيد موبايل خود را داخل ... خود گذاشته و از خدمات ما لذت ببريد.[ مخابرات قزوين]
********************
یارو میمیره فرشته ها بهش میگن تو 675.23 رکعت نماز نخوندی!!!! یارو میگه 675 قبول ولی اون 0.23 چیه؟!!!.............فرشته ها میگن تعداد نماز های خونده ضرب در سینوس زاویه انحراف از قبله!!!!!!!!!
********************
به ترکه می گن:چرا ماشینتو از پلاک شروع می کنی به شستن؟می گه:والا یه بار ار سقف شروع کردم به شستن رسیدم به پلاک دیدم ماشین خودم نیست
********************
به يكي ميگن گوز چه شكلي ؟ ميگه حلقه اي. ميگن چرا ؟ ميگه چون هر وقت زنم مي گوزه مي اندازه گردن من
********************
به غضنفر ميگن : با لوستر جمله بساز د ‌ميگه : من 3 تا دختر دارم يكي از يكي لوستر
********************
به يکي ميگن: يک جمله بگو که توش سه تا دروغ باشه !!!

ميگه: دانشگاه آزاد اسلامي
*********************
عشق گلي است که دو باغبان آن را مي پرورانند
*********************
عشق آن است که همه خواسته ها را براي او آرزو کني

برروی سنگ سفیدی نشسته بودم وآمدنت را به انتظار میکشیدم وبادآمدنت را به گوشجان نواخت وتوآمدی پاهایم لرزیدوصورتم سرخ شدوآنگاه سیفون راکشیدم وتورا آببرد __________________ عشق رو اد كن . غم رو دليت كن . دروغ رو هك كن . از معرفت كپي بگير . برام اف بذار . و اين اس ام اس رو واسه عزيزترينت سند كن __________________ تهرانيه داشت واسه ابادانيه خالي مي بست مي گه من يه سگ دارم وقتي مياد خونه در مي زنه .... ابادانيه مي گه : ولك مگه سگت كليد نداره ؟؟؟؟ __________________ ديروز : از پذیرفتن خانم های بدحجاب معذوریم!!! امروز: از پذیرفتن خانم ها، با شلوار کوتاه معذوریم!!! فردا : خواهشا با شلوار وارد شوید __________________ خوشبخت ترين پسر كسيست كه اولين عشق يه دختر باشد و خوش بخت ترين دختر كسيست كه اخرين عشق يك پسر باشد __________________ اگر مي خواهيد زندگي جديدي داشته باشيد با ما تماس بگيريد ( سازمان بازيافت زباله __________________ اي كاش علم اونقدر پيشرفت كرده بود كه مي تونستم از طريق اس ام اس يه چوب بزرگ بكنم تو ..... __________________ اين پيغام کاملا جديه. باور کنيد. منم اول قبول نداشتم مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عيدي داد يه توپ قلقلي داد __________________ اولين زن ايراني هم به فضا رفت . به اميد روزي كه اخرين زن ايراني هم به فضا برود __________________ اعاده اس ام اس اعاده زندگیست هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم ( انجمن حمایت از بیماران اس ام اس ی ) __________________ خواب ديدم منو تو رفتيم جهنم تو رو انداختن تو وان عسل منو تو وان .ن تو به من خنديدي يك دفعه ندا امد وقت تمومه همديگه رو بليسيد

دنیا رو بد ساختن .. کسی را که دوست داری . تو را دوست نمی دارد .. کسی که تو را دوست دارد . تو دوستش نمی داری .. اما کسی که تو دوستش داری و اوهم تو را دوست دارد به رسم و ایین هرگز به هم نمی رسند و این رنج است _________________ از ترکه می پرسن پرچم دزدان دریایی چه معنی داره ؟ می گه : خوردن کله پاچه تو دریا ممنوع _________________ یه روز یه رشتیه با یه ترکه با یه تهرانیه با یه امریکاییه با یه ابادانیه با یه اصفهانیه با یه مکزیکیه با من تصمیم گرفتیم بذاریمت سر کار _________________ سلام ... من از اداره برق مزاحمتون می شم ... شما شاکی خصوصی دارین !!!! اخه برق چشماتون یه نفر رو کشته _________________ دستت رو بکن تو موهات .. یه تارش رو بگیر دستت .. همونو به یک دنیا نمی دم _________________ خرس ها با یک ظرف عسل خر می شن . اسب با چند حبه قند . طوطی با تخمه . سگ با استخوان . راستی تو هنوز موز دوست داری _________________ الهی تو خورشید بشی و من زمین تا سالی یک بار من دور تو بگردم و سالی 365 روز تو دور من بگردی _________________ چیه فکر کردی یک 1 اس ام اس جدیده ؟ یا فکر کردی کارت دارم ؟ نه بابا فقط می خواستم بگم دوستت دارم _________________ قلبمو هدیه می دم بهت . مواظبش باش . نه به خاطر اینکه قلبمه به خاطر اینکه تو توشی _________________ دو تا ادم برفی در دو طرف رودخانه ای با دیدن هم عاشق هم می شن . اونا از عشق هم اب شدن تا شاید تو اب رودخانه بهم برسن _________________ انان که خاک را به نظر کیمیا کنن .... باشد که گوشه چشمی به ما کنن _________________ برو بالا . بالا تر . تو هنوز فرق بالا و ÷ایین رو نمی دونی ؟؟ تمرین کن فردا چپ و راست رو می پرسم _________________ گر خدا كفيل رزق است غصه چرا اگر رزق تقسيم شده است حرص چرا اگر دنيا فريبنده است اعتماد به آن چرا اگر بهشت حق است تظاهر به ايمان چرا اگر قبر حق است ساختمانهاي مجلل چرا اگر جهنم حق است اين همه ناحق چرا اگر حساب حق است جمع مال چرا اگر قيامتي هست خيانت چرا؟؟؟

«الّلهُمَّ صَلِّ علي مُحَمَّدٍ وَ آلِ مُحَمَّد وَ عَجِّل فَرَجَهُم وَ حْشُرنا مَعَهُمْ .»

*صلوات فرستادن ، موجب دوري از عذاب جهنم است*

*صلوات فرستادن، موجب پاكيزه شدن اعمال است*

*صلوات فرستادن ، موجب قرب به رسول خدا است*

*صلوات فرستادن، موجب شفاعت آن حضرت است*

*صلوات فرستادن ، موجب سنگيني ميزان است*

*صلوات فرستادن، بهترين اعمال در آخرت است*

*صلوات فرستادن، موجب عبور از صراط است*

*صلوات فرستادن، سبب دفع فشار قبر است*

*صلوات فرستادن، سبب روشني قبر است*

*صلوات فرستادن، سبب عافيت است*

ميگن توي اصفهان همه كانديداها براي اينكه صرفه جويي كنن پوستر تبليغاتي چاپ نكرده بودن هر روز از يه درختي آويزون مي شدن    دوستت ندارم به اندازه خورشيد، چون غروب مي كنه. دوستت دارم به اندازه روت كه هبچوقت كم نمي شه!    محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم. دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟ محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!      اخرین فتوای مراجع قزوین:احتیاط واجب بر ان است که مسافر در قزوین نماز را شکسته نخواند نشسته بخواند    قزوينيه به جنيفر لوپز ميگه : آخه تو كه اينقدر با كلاسي ، اينقدر خوشكلي اينقدر محبوبي پس واسه چي نماز نمي خوني   اندازه ی یه لوبیا دوستت دارم...ناراحت نشو عزیزم...لوبیای سحر امیز رو می گم    چند وقته نيومدی به خاطره نيومدنت مامانم و بابام هر شب باهم دعوا دارن! مهم نيست با چه ماشينی ميای! مهم نيست با چه لباسی ميای فقط بيا و اين آشغال ها رو از دم خونه بردار    جديدترين ضرب المثل چيني مي گويد: يک ايراني اگر هواپيمايش سقوط نکند،از حوادث رانندگي جان سالم به در ببرد، آلودگي هوا زنده اش بگذارد و زلزله زير آوار له اش نکند،حتماً از خوشحالي خواهد مرد    دو راه براي خانم مهندس شدن هست: ـ اينقدر درس بخوني تا خانم مهندس شي. ـ يه شوهر مهندس پيدا کني   نگاه منطقي يک ترک به زندگي : تا حالا فکر کردي اگه نوماس اديسون نبود..مجبور بوديم تو تاريکي تلويزيون نگاه کنيم     اماكن ديدني شهر رشت : 1 - كلوچه پزي پسر و پدران - 2- كتيبه زن با وفا 3- مجسمه مرد با غيرت 4- ميدان شهيد حلال زاده 5 - پارك زيبا وديدني دماغ    ترکه می خواسته زنشو طلاق بده میره دادگاه. قاضی: چرا بعداز ده سال ازدواج می خواهی زنتو طلاق بدی؟ ترکه: آخه آقای قاضی از همان روز اول ازدواج همش چیزا رو پرت میکرد طرفم. قاضی: خوب چرا حالا بعداز ده سال آمدی برای طلاق؟ ترکه: آخه آقای قاضی تازه گیها نشانه گیراش خوب شده   تركه دكتر چشم بوده, یکی مياد تو مطبش ميگه اقا من چشام دور رو خوب نميبينه تركه میبردش دم پنجره ميگه بگو ببينم اون چيه؟ يارو با تعجب ميگه اون خورشيده دیگه!! تركه ميگه: اخه جانم مگه از خورشيد دورتر هم داريم!؟؟        ترکه سر چهارراه از پشت میزنه به يه ماکسيما. راننده ماکسیما خیلی شاکی میشه و شروع میکنه به داد وبیداد. بالاخره با وساطتت مردم و هزار خواهش تمنّا راننده ماکسيما رضايت میده ميرن. سر چهارراه بعد دوباره ترکه میزنه به پشته همون ماکسيما، بعد ترکه دستشو از پنجره ماشين می ياره بيرون میگه برو برو منم    زن مثل ويروس مي‌مونه، وقتي وارد زندگيت بشه، جيبت رو اسكن مي‌كنه، لبخند رو ديليت مي‌كنه، مخت رو اديت مي‌كنه، برنامه‌هات رو دانلود مي‌كنه، آخرش هم هنگ مي‌كني

این ترفند فقط روی گوشی هایی كه قابلیت ایمیل رو دارند قابل استفاده میباشد مثل

 6630-6680-6600-k750-w810,.... 

اول باید وارد تنظیمات مسیج گوشی خود شوید و نوع مسیج رو به ایمیل تغییر بدید.

سپس مثل همیشه به قسمت نوشتن مسیج میرید.
در بالا شماره فردی كه قصد ارسال مسیج را به وی دارید وارد میكنید .
در قسمت پایین كه متن پیام در آن نوشته میشود :
قبل از نوشتن متن پیام نامی را كه میخواید به جای شماره گوشی شما روی گوشی طرف نمایش داده شود را مینویسید مثل

ahmadnoori@yahoo.com

يکي از مشکلات ويندوزxpراه نفوذ به آن در صورت فراموش کردنpasswordمي باشد .همانطور که همه شما مي دانيدxpامکان جالبswitch user را دارد که مي توان محيط را براي کارuserهاي مختلف فراهم کرد.

حالا اگر شما اينpasswordرا فراموش کنيد چاره چيست؟

 در اين حالت چند راه نفوذ هست:

و آن اين است که در هنگام ظاهر شدن منوي کاربران در ابتدا ، دو بار کليدهايALT+CTRL+ DELETEرا فشار دهيد سپس در قسمت نام کلمهadministrator

را تايپ کرده و قسمتpasswordرا خالي بگذاريد وOkرا بزنيد در اين حال وارد سيستم مي شويد.

حال اگر در هنگام نصب ويندوزXpبرايAdminپسورد گذاشته باشند چه كار كنيم؟

براي اين كار قبل يا هنگام بالا آمدن ويندوز كليدF8را زده سپس بسته به نوع نياز خود يكي از گزينه

هايSafe Modeرا انتخاب كنيد.

بعد از وارد شدن به ويندوز در منوStartكليك كنيد سپس گزينهRUNرا انتخاب كرده ودر جاي خالي عبارتControl userpasswords2  را تايپ كنيد.

پنجره باز شده داراي دوTABبه نام هايUsers & Advancedمي باشد.

TAB Usersرا انتخاب كرده و تيك گزينه:

User must enter a username and password to use this computer    را برداريد.

با برداشتن تيك اين گزينه ديگر هنگام ورود به ويندوز از شما پسورد گرفته نمي شود.

حالا با استفاده از گزينهAddمي توان نام كاربري را به آن اضافه و با استفاده از گزينهRemoveمي توان نام كاربري را حذف كرد همچنين با استفاده از گزينهProperties مي توان ميزان دسترسي كاربران به ويندوز را تعيين كرد.

اين ترفند را مي توانيد در هنگامي كه پسورد خود را فراموش كرديد به كار ببريد...

غضنفر حال نداشته بره حموم جاش یه کپسول چرک خشک کن میخوره